La poporte des étoiles

 Conseil : pour la matière première, allez récupérer régulièrement les restes des abattoirs (type boyaux, peaux, membranes. Nous déconseillons les pieds de porcs). N’oubliez pas de faire le trajet de nuit ! Vous vous habituerez à évoluer dans l’obscurité, ce qui ne pourra que vous être profitable (ce serait vraiment dommage de trébucher sur vos lacets de chaussure devant votre première proie apeurée).

Soignez votre look

> Une fois le vaisseau construit, vous devriez en être à deux mois, sans soleil et sans nourriture (non, laissez cette brioche à sa place !) Il est temps de vous mettre dans la peau de votre nouvelle vie.

> Privilégiez donc le cuir, noir, long, pas très varié… vraiment pas très varié. Pour les demoiselles, n’hésitez pas devant les robes avec lambeaux qui pendouillent et décolletés improbables. Un wraith qui recherche la commodité n’est pas un wraith respectable !

> Cheveux longs, évidemment. Si vous n’avez pas la patience d’attendre qu’ils poussent, de la mousseline devrait faire l’affaire à peu de frais, et on n’y verra que du feu, ou plutôt que des cheveux (pourquoi croyez-vous que les vaisseaux-ruches affectionnent tant la pénombre ?)

NB. Un accord économique entre les représentants de la Haute Guilde des Wraiths et une marque de shampooings qui n’a pas souhaité être nommée oblige les wraiths à porter les cheveux toujours lâchés à effet publicitaire.

Une attitude irréprochable

> N’est pas wraith qui veut, même après deux mois et demi à jeun (reposez ce steak tout de suite). La culture wraith est une affaire délicate et subtile, avec des pratiques sociales complexes.

> Le repas est un moment de sociabilité marqué par des normes vitales pour la cohésion de groupe. Aussi, travaillez votre lancer de main. Et 1 (on lève la main au niveau de l’oreille) et 2 (on jette la main en avant vers les entrées). Pas mal, mais vous ne réussirez pas du premier coup. On réessaie. Et 1 et 2 ! Et 1 et 2 ! Et 1 et 2 ! Bien, vous ne vous en sortez pas mal ! Encore un peu d’entraînement et c’est dans la poche !

Un vocabulaire soigné

> L’habit ne fait pas le wraith. Dans la bonne société wraith on brille autant par sa conversation relevée que par ses bonnes manières.

Constituez vous un stock de répliques que vous pourrez replacer avec naturel en toute occasion (par exemple : « Graaaah, vous périrez ! » ; « nous ferons un festin de vos amis ! Aaaargh » ; « vos amis périrons dans un festin ! Graaargh ! ») Conseil : trop de subtilité nuit à la clarté du message.

> Mais, comme tout l’art de dire les choses est dans la forme, ces fines remarques sont à placer dans une bouche aux lèvres retroussées et à la mimique méprisante. Vous pouvez trouver un modèle sur le visage de quelqu’un qui vient de mordre à pleines dents dans un hamburger périmé.

Note fashion dernier cri : une dentition parfaite attire les caméras. Un exemple chez un top model bien connu de la société wraith contemporaine :

> A présent, après trois mois et demi l’estomac vide - laissez ce pauvre hamster dans sa cage – il ne vous manque plus qu’une dernière touche : customisez votre vaisseau. Ambiance disco dans les tons bleus avec fumée au sol. Des sonneries d’alarme intéressantes sont téléchargeables sur le site commentvousabimerlesoreilles.com.

Et le tour est joué.

>>> Parfait ! Vous êtes (prêt) à croquer ! Il ne vous reste plus qu’à aller trouver tous vos amis pour leur montrer votre nouveau look. Bon appétit !

Milora