Thor, poor lonesome cowboy

C’est en revoyant la saison 8 que ça m’a le plus surpris. Quand on nous annonce que Thor est Commandant Suprême de la Flotte Asgard, on se dit « chic alors, quelle promotion ! » et l’on ne se méfie pas plus que ça. Oh, on sait très bien que les Asgard sont en voie d’extinction, leur photocopieuse n’est plus aussi performante que dans le bon vieux temps, du temps où les Réplicateurs ne résistaient à pas à l’insecticide COUIC (Contre les Oursins Uruguayens et Insectes Carnivores). Mais bon, on s’est dit qu’avec un nom pareil, la flottille du Super Chef des Armées ne se résumait pas à un seul vaisseau habité par… un seul asgard, Thor himself. Je sais, on n’est jamais mieux servi que par soi-même et les Asgard n’ont pas besoin de leurs congénères pour prendre des décisions, puisqu’il s’agit souvent de se suicider afin de sauver la galaxie. Il n’empêche. Je me pose des questions. Tenez : pouvez-vous m’expliquer pourquoi un vaisseau Asgard c’est si grand ?

C’est quand même épatant. A ce que j’ai compris, les Asgards nous arrivent au nombril, c’est-à-dire, pas très haut. Je ne dis pas qu’ils n’ont pas besoin d’espace, après tout, c’est le droit de chacun que d’avoir autour de soi du vide afin de pouvoir circuler à son aise. Oui, mais tant que ça ? Ils ont un big problème d’occupation de l’espace, ceux-là.

 Ces vitrages insensés, ces bureaux de la taille d’un mobil-home. Y’a de la disproportion dans l’air. Moi je dis, c’est normal que nos amis les Réplicateurs arrivent à bousiller les moteurs et les défenses de l’ordinateur central. Parce que pour éviter ça, Thor, qui, je le rappelle est tout seul, doit :
1)    Mettre le pilotage automatique
2)    Piquer un sprint de 3km à fond la caisse
3)    Tirer sur les réplicateurs avec son pistolet laser qu’il a fabriqué en route (on ne perd pas de temps chez les fesses grises)

Heureusement, il téléporte ses potes pour faire le sale boulot à sa place, en les commandant à distance. En plus, il a tout l’équipement nécessaire. Je vous jure, gilets tactiques, P-90, la totale. Voyez plutôt l’épisode 16, toujours dans la saison 8. Carter se fait téléporter alors qu’elle est à la base, tranquille, en train de se taper la discut avec le général. Et quand elle revient, paf ! Elle est complètement armée, prête pour une mission commando au fond de l’Amazonie. C’est magique.

Bref, je disais que Thor les dirigeait à distance, mais il fait ça complètement à l’aveugle puisque l’ordinateur ne peut pas repérer les araignées métalliques. C’est pas grave. Je crois que le module « conscience de l’inestimable prix d’une vie » a été abandonné par la sage-femme-asgarde chargée des photocop’, parce qu’il était sans doute trop lourd. Du coup, elle a choisi quelque chose de plus léger comme « le sacrifice, ça a du bon ». Pas étonnant que la race dépérisse, si vous voulez mon avis. Bref, pour envoyer ses amis à une mort certaine dans une toile de métal brillant, Thor a à sa disposition un meuble Ikéa dernier cri. En effet, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais son bureau pivote. Peut-être que Thor s’est trompé au montage, parce que ce pivotement, ça me paraît saugrenu. Tous les fils qui doivent circuler sous le plancher passent ensuite dans le bureau. Si tu tournes le bureau, tu torsades les fils. Et forcément, à un moment ou un autre, ça plante. Quelle bande de nazes, quand même. Enfin, ça a son petit charme. Tout comme l’alu sur tous les murs du vaisseau. Comme ça, plus besoin de miroir. Pratique.

Disons que le vaisseau est le Jolly Jumper du Asgard le plus seul de la galaxie : Thor. Je ne sais pas ce que ça donne dans la mythologie nordique, s’il est toujours comme ça, à dire à tout le monde de le laisser crever dans son coin. Un vrai boute-en-train le petit. Bon, je le charrie, mais je l’apprécie beaucoup. Il a sorti SG-1 de certaines impasses et il s’est laissé sauver par eux alors qu’Anubis lui avait détraqué le cerveau (ça a peut-être atteint son module « le sacrifice, ça a du bon »). Un vrai cow-boy des galaxies, ce petit bout de gars, toujours prêt à défendre son peuple. Enfin, peut-être pas tout son peuple, il faut dire que les Asgard hébergent certains boulets dont ils se seraient bien passés. Maiiiis c’est la vie et aucune race, aussi grise et petite soit-elle, ne peut être parfaite.